Truyện cười tiếu lâm tục tĩu hay nhất phần 2

Tuyển tập truyện cười tiếu lầm tục tĩu hay nhất phần 2 cười vỡ bụng

Tiếp theo truyện cười tiếu lâm tục tĩu hay nhất  phần 1, mình xin giới thiệu đến các bạn phần 2 truyện cười tục tĩu phần 2 
! Hy vọng các bạn sẽ có những giây phút thư giãn giải trí tuyệt vời
Cùng đọc truyện cười tiếu lâm cùng cười tẹt ga nhé                                                                                      


  Bạn tốt

Thằng A và Thằng B vào rừng chơi

Thằng A đi tè bị rắn độc căn vào ch*m


Thằng B gọi điện hỏi 115


– Alo bạn tôi bị rắn cắn giờ phải làm sao ?



truyen cuoi tieu lam tuc tiu hay nhat
Truyện cười tiếu lâm tục tĩu hay nhất phần 2

115 :
_ Bạn dùng mồm hút chất độc ra chúng tôi tới ngay !

Thằng A hỏi Thằng B :


-Bác sĩ nói sao ?

THẰNG B :
.
.
.
“nói mầy không cứu được “

——————————————


 Trà túi lọc


có 3 con ma cà rồng bước vào 1 quán bar.


-Con đầu tiên nói: chủ quán, cho 1 ly máu lạnh!


– Con thứ 2 nói : cho 1 ly máu nóng!


– con thứ 3 nói :cho 1 ly nước sôi!


2 con ma cà rồng kia nóng máu quay qua hỏi: tại sao mày uống nước sôi ???????


Con thứ 3 móc trong túi ra 1 mếng kotex và nói: Bố mày thích uống trà túi lọc không được à ???????


—————————————


 Ấy đi xem nào !


Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: “Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng”.

Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : “Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?”.


Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: “Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình”


Chị vợ không nói năng gì cả ,anh chồng lại hỏi: “Hay là mình ăn cháo gà nhé?”

Chị vợ bèn gắt ầm lên: “Để yên cho người ta nằm”.

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.


Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:”Ông lại nện cho 1 trận bây giờ”.

Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ “Nện” nên anh chàng liền quát: “Ông lại “ấy” cho một cái bây giờ”.
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: “A! Có giỏi thì “ấy” đi xem nào?”

———————————-


Của ai


Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

Quan tòa hỏi người chồng:
– Anh có điều gì muốn nói nữa không?
– Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.
– Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?
– Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?

———————————


Đó là vợ tao


 Sau khi nhậu nhẹt hai bợm rượu say lúy tuý bước ra khỏi quán, rồi cùng nhau đến một băng đá nơi công viên tán dóc . Một tên hỏi bạn :

 – Ê! Mày có biết cái con Tuyết-Trinh ở cuối đường Hàm-Nghi không ?
 – Biết! Rồi sao ?
 – Cô nàng là bồ mới của tao đó . Đẹp không thể chịu được; da nàng trắng như tuyết, tay nàng mềm mại như tơ liễu, môi nàng mỏng đỏ như trái hồng đào …
 – Phải, tao biết ! Rồi sao nữa ?
 – Dáng đi của nàng yểu điệu hết chỗ nói, nàng làm tình cũng giỏi nữa hông chê vào đâu được . Tao mới nằm với nàng có một lần mà bây giờ vẫn cảm thấy đê mê …
 – Đúng thế ! Tao biết nàng làm tình giỏi lắm, nhưng tao đố mày nàng có mấy cái sẹo ở bên mông trái ?
Tên bợm rượu kia trố mắt ngạc nhiên :
 – Ủa ! Mày có liên hệ bà con gì với nàng không mà lại biết rõ như thế ?
 – Nàng chẳng có họ hàng gì với tao cả, nhưng nàng là … vợ tao

Đã tính sẵn


Bác Chiến (BC) nhà ta đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, BC phản đối một khoản trong hóa đơn:

– Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?
Viên quản lý khách sạn phân bua:
– Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.
BC suy nghĩ một chút rồi nói:
– Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai cái mỗi cái $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!
Viên quản lý la hoảng lên:
– Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!

– Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu!


———————————-


  Anh Mạnh lên


Chuyện cách đây vài chục năm, giờ mới kể lại. Chẳng là dạo ấy nhà tôi ở khu chung cư, khi đó “chung cư” chỉ là khu tập thể cũ kỹ, cửa thì ở trong nhà nhìn ra thấy hết bên ngoài.


Một buổi trưa, hai vợ chồng tôi đang “yêu đương” thì vợ tôi khẽ đẩy vai tôi thở gấp gáp:


– Anh! Anh – Mạnh – Lên… Mạnh… lên!


Được lời như cởi tấm lòng, tôi “làm tới” luôn. Vợ tôi la càng to tôi càng yêu dữ dội. Chợt vợ tôi kéo chăn:


– Anh Mạnh… hàng xóm lên chơi… kìa!


———————————–


 Cắt giảm ngân sách


Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:


– Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng còn đồng nào nữa.

Bà vợ hỏi:
– Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.
– Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.
Bà vợ liền xen vào:
– Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.

Ông chồng: !!!


—————————————–


Câu bên nào


Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn

Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi. Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta lại đầy ắp cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:
– Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?
Cô gái trả lời:
– Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào ông xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt ngày, không bao giờ chịu đi câu hết.
– Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?
– Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn ” cái ấy” của ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên phải thì qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.
Cu Tí chưng hửng than:
– Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào ” cái ấy ” của ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?
Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:

– Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!


—————————————–


 Đêm tân hôn


Nhà nọ, lấy chồng cho con gái cưng duy nhất. Vì quý con gái nên ông bố bắt rể.


Đêm tân hôn, vợ chồng già mới đứng ở ngoài cửa phòng rình nghe động tĩnh bên trong

Mọi thứ im phăng phắc, chỉ nghe tiếng sột soạt của wần áo và vài âm thanh rất wen thuộc…

Bỗng ông bố nghe tiếng con gái la lên: “Áh! Anh ơi em đau quá…”. Bà vợ tức giận: “Thằng này sao nó mạnh tay với con gái mình thế nhỉ???”.


Một lát lại nghe tiếng cô con gái kêu thảm:”Áh, anh ơi. Em chết mất “.

Ông bà nọ đứng bên ngoài, trong lòng nóng như lửa đốt.

Ông chồng bảo:”Không được rồi bà ạh, chắc nó giết con gái mình mất. Nó to khỏe thế, vợ chồng mình già rồi không đánh lại được.


Không khéo nó “thịt” cả vợ chồng mình lẫn con gái mình nữa. Phải điện thọai báo cho 113 đến thôi.” Bà vợ cho rằng chí phải.


Ông chồng lập tức nhấc điện thoại, báo có một vụ trọng án sắp sửa xảy ra…tại điểm XYZ.

5 phút sau một tiểu đội 113, trang bị súng ống tận răng đã có mặt.

Theo chỉ dẫn của ông bố, tên đội trưởng 113 đạp tung cánh cửa phòng hô lớn:”Tất cả giữ nguyên vị trí, tay đưa lên khỏi đầu, ai động đậy sẽ lên bàn thờ…Anh em, khẩn trương khám xét hiện trường thu thập chứng cứ…”


Trong phòng tối đen như mực, không một tiếng động, mọi việc đều tiến hành lặng lẽ trong bóng tối…


Một lát sau, một chiến sỹ 113 la lên: “Báo cáo chỉ huy, tôi tìm thấy một vết thương sâu vẫn đang còn rỉ máu…???” “Tốt, lấy tay bịt miệng vết thương để cầm máu…(hình như có ai đã bỏ thuốc lào lên miệng vết thương rồi ạh”…


Một lát sau nữa, chiến sỹ 113 khác lại thốt lên:”Báo cáo chỉ huy, tôi đã tìm thấy tang vật gây án là một cây gậy còn rướm máu ở đầu…”


“Tốt, giữa chắc tang vật, đề phòng đối tượng cướp lại”. Vừa lúc đó, một chiến sỹ khác canh ngoài cửa phòng nói: “Báo cáo chỉ huy, tôi đã tìm thấy công tắc điện”


“Tốt, Tất cả giữ nguyên hiện trường…bật điện lên…”

Truyện cười tiếu lâm tục tĩu hay nhất phần 2
Đánh giá bài viết
Mẹo Vặt Thủ Thuật Hay Nhất
Thế giới mẹo vặt thủ thuật. Cung cấp cho bạn những kiến thức mẹo vặt, thủ thuật hay trong cuộc sống, mẹo vặt hay về sức khỏe, công nghệ, ô tô xe máy, du lịch, thời trang và giải trí...

Trả lời